Maneras seguras de ganarse una huelga de piernas cruzadas

La vida en matrimonio está llena de peligros, uno de ellos, y quizás el mas temido, es que le apliquen a uno una huelga de piernas cruzadas.

Así como los constructores someten a prueba el concreto, sometiéndolos a presión hasta medir el punto en que colapsan, los matrimoniados tienden a hacer lo mismo, midiendo constantemente a su pareja, para saber hasta donde llegan. Por cierto, el relajito sólo les funciona a ellas, a ellos, si son descubiertos, le aplican sanciones inmediatas.

Ahora bien, el que quiera ganarse una huelga de éstas de marras, sólo tiene que probar alguno de estos métodos:

1.- Olvidar el: Cumpleaños / Aniversario de bodas / aniversario de compromiso / aniversario de conocerse / cumpleaños de la mamá

2.- Creerse la siguiente oración "...Para el XXXXXXX aniversario, no nos hagamos ningún regalo, que tenemos que ahorrar..."

3.- Decir: "Después del trabajo, voy a pasar por mi casa" cuando en realidad tiene que pasar por casa de su madre.

4.- Encontrarse con una antigua novia, y contarle todo al respecto, incluyendo "detalles" tales como que le mando saludos, que despues de la lipo esta buenísima, que tiene 3 muchachos y como quiera parece no haber parido ninguno...

5.- Dar cualquier tipo de respuesta a la pregunta ¿estoy mas gorda? (Esa pregunta no tiene ninguna respuesta efectiva, por lo menos en los primeros 10 años, ni lo intente).

6.- Comentar, ante una comida medio fallida preparada por ella, que a tu mamá siempre le salía bien.

7.- En la cama, ante la intimidad, absténgase de mencionar nombres, ni siquiera el de ella. Existe la posibilidad de que luego de una tanda de tragos se le escape un nombre distinto al de ella, y con poca ropa, cualquier mujer se convierte en Lorena Bobbyt.

8.- Los electrodomésticos se compran cuando se necesiten. Por mas buenos o caros que sean, no constituyen por si mismos objetos calificables de "regalo" para cumpleaños o aniversarios.

9.- Si regaló flores en algún momento del noviazgo (especialmente aquellas que se regalaron sin ningún motivo aparente), piense bien antes de hacerlo; regalarle flores sin razón luego del matrimonio es interpretado en el 87.05% como muestra de que uno ha sido infiel.

10.- Aprenda a mirar con los ojos, sin voltear la cabeza ni abrir la boca, cuando en la playa o piscina le cruza por delante la jefa de Afrodita. Mientras mas buena esté la paseante, más rápidamente debe suspender la mirada. Desarrolle la memoria fotográfica: capte el momento y disfrútelo después.

11.- En la intimidad, si ella no tiene ganas, déje el asunto ahí mismo, de lo contrario es violación. Esta regla no funciona al revés. La teoría de que los hombres siempre tienen ganas, se hace realidad en el matrimonio. Negarse, es interpretado en el 129.94% de las veces como que a) ya uno no la quiere o b) uno tiene otra.

12.- Para el público, su mujer es perfecta. No se burle en público de ningún error de su mujer, a menos que ella sea quien lo cuente, y si ella lo cuenta, minimiselo. En caso de que a usted se le zafe un pestillo y lo cuente, no sólo encojonará a su mujer, sino también a todas sus amigas. Y si su mujer no está presente, no se confíe. Si hay mujeres que la conocen, y usted se sorprenderá de lo complicadas y efectivas que son las redes amistosas femeninas, su mujer se enterará, porque:

13.- Los Comandos Para-Matrimoniales no son un mito...