Mi calva y yo...

No se por que carajo se me ocurre escribir esto, pero ahi va, quien sabe a quien le pueda ayudar esto...

Pues bien, para los que no se hagan una idea, cumpli este año mis 39 septiembres (por que dicen abriles?), lo cual quiere decir, que cuando tenia entre 17 y 19 estabamos en el medio de los 80's, con el heavy metal en auge (que aun escucho, dicho sea de paso), y los moños largos eran comunes.

Comence a perder pelo a los 17. Mala edad para esto, con los cabellos que me llegaban a los ojos y a los hombros (ni me pregunten como me veia, pues parecia un suape).

Primera etapa: Negacion.
Como empece por las entradas, viene pollina larga, la cual acomodaba cuidadosamente antes de salir de casa. Ahora bien, el peaton no es gente: Cada vez que me tocaba ventana en un bionico, como ninguno tenia aire acondicionado, por supuesto iban abierta, por lo que se me levantaba la pollina de mierda y me dejaba pareciendo un camion de los que tienen el bonete con visagra al medio, un lado levantado y el otro bien....

Segunda etapa: Refugio en la Ciencia.
Algun tiempo despues, mi crujia era tal, que al lavarme el pelo la bañera se tapaba . Mi muy sabia madre, viendo las penurias de su querubin mas joven (perdonen la ternura, pero ella me quiere mucho), me ha conseguido una pendejada. Ahora que lo pienso, debe de haber sido una solucion de minoxidil o algo asi; Para usarla era todo un ceremonial: Hechar un poco en la palma de la mano, mojar la yema de los dedos y masajear el craneo por unos minutos. La verdad sea dicha, la pendejada esa funcionaba. Pero quien podia estar en eso todos los dias??? Un dia al regresar de la Universidad, estaba sacandome espinitas y puntos negros de la frente, y al levantar la pollina con la que pretendia disimular mi penuria, lo que vi me dejo ecupefasto: Bajo mi muy añoñada pollina habia una extension de frente que se me antojaba mas larga que la recta de Azua.

Tercer etapa: Catarsis.
Mi reaccion fue perfectamente irracional. Agarre el pote del carajo ese, y me lo pegue de la frente. Por supuesto que salio un chorro descontrolado que fue a parar a mi ojo derecho, el cual me ardio mas que un fogon de puerco en puya y se puso mas colorao que un mitin reformista de los 12 años. Lo que paso despues, solo lo puedo catalogar de Celestial. Senti que se me presento una nube brillante, y me ilumino un rayo de luz celestial... y una voz muy grave que me dijo "hermano uste se jodio, ute e' calvo, carajo".

Cuarta etapa. Aceptacion.
Al otro dia, fui a donde Rosa y me pele corto. Nunca mas he perdido tantisimo pelo al lavarme la cabeza (hace rato que no me lavo el pelo, decir eso seria exagerar), aunque mi calva ha ido irremediablemente creciendo. Ya me acostumbre a la idea de no tener pelo, ya ni me puedo imaginar con pelo... vaya uté a vé...

Herramientas de supervivencia para calvos:
Lo bueno es que tenemos muchos recursos a los cuales recurrir:

Humor: Generalmente los calvos nos sabemos todos los chistes relacionados, y es mejor hacer uno los chistes a que los hagan otros a nuestra costilla. advertencia para los no-calvos: el hecho de que uno se bufee uno mismo con la calva, no quiere decir que nos guste que nos bufeen con eso... a parte de las frases idiotas de tarjetica de Hallmark como "Dios hizo pocas cabezas perfectas, las demas las cubrio de pelo"...

Consciencia de la importancia geografica: Compartimos ese honor con los gordos. Solo piensen en esto: Como encontraria el baño la gente si no fuera por nosotros? - "donde esta el baño?" - "ves al gordito que esta hablando con el calvo alto?, pues detras de ellos"...

Peluquines: Ni hablar.

Pelo largo de un lado de la cabeza y laca: Bueno macho he oido historias de golpes de brisa que levantan lo que parece ser un bonete de carro capilar... no gracias.

Minoxidil (rogaine y demas bainas): Funcionan pero tienen dos cosas que no me gustan: a) Hay que usarlas para siempre o la mejora se pierde y b) tienen efectos secundarios (que para mi no son secundarios, son primarios) un poco molestos: Crecen los senos, se afina la voz y se desarrolla impotencia. Paso!

Injerto. Se imagina Uds. amigo lector, sembrar el el field del Estadio Quisqueya una hebra de yerba a la vez? y sacandola del infield?? Primero no hay tanta yerba como para poblar lo que hace falta, y si la hubiera, coño a como me cobrarian el trabajo?????

En fin! hay como buscarselas, escoja Usted, nuevo calvo el camino que mas le convenga... yo por lo pronto, me llevo de mi hijo: "Papi, me gusta tu cabeza como esta, calviiita y suaveesita..."